从最后一次来这里，到现在，已经过了三个月之久。发生的事情不少，但是似乎就是没有将他们做个记录的心情。眼看这个BLOG就要荒废了，挺不舍得，于是就回来胡诌上一堆。

     现在我已经是我校社团外拓部的部长了，没什么实权，也就是个名头好听点“部长”。暑假还没有结束，我就提前回到了学校，为的就是帮社团跑外联，拉赞助。这个世界本来很简单，但是只要一旦和钱挂钩，就不由自主地复杂起来了。

      我和我的两个搭档，先是把我们知道的商家的电话号码，都打上一遍，只要遇到对方有点意向的，就马上亲自上门去游说。对方都是在商场上身经百战的老奸商，根本不把我们这些学生放在眼里，开口都是连成本都不够的超低价。我们则拼命讨价，双方就这样对峙着。如果是第一次在我校做广告或者较远地区的商家对我们学校不了解的，要价还是比较简单的，说出我们的计划，宣传会涉及的范围和影响的时间跨度，一般就能要到一个理想的价格。如果对方是经常在我校做广告的商家，对我校情况相对很了解的，那就很难作了。

      刚开始我们只是拘泥于我们区的那些蛋糕店、眼镜店、餐馆之类的地方，因为我们无法想象其他类型的商店是否需要向学生做广告。但是到了后来，我们发现其实做广告根本不分商店经营的类型，就连诊所、鲜花店、健身中心、修理店、洗衣店等等都需要做广告，而且越是有名气的大企业，在广告上的投入就越多。而且地域的距离也根本不是问题，整个北京市的大小商店企业都想赚学生的钱，完全没有必要将自己局限在昌平区。

      说到交谈技巧，其实也没什么。我们原本都是这样做的：中规中距地进到店里，把里面的商品不分好坏夸上一遍，在跟服务员解释上一推，见到老板后也说一遍我们的“优势”，最后才讲钱。但是跑了2家以后，我马上改变了策略：直接让服务员叫出负责人，说明来意（拉外联），愿意做的告之合作方式及价格，不愿意的直接走人。就是这么简单的事，只要注意在态度上诚恳点，谦虚点就行了，无需多言。那些负责人也都是精明人，早就知道了我们的来意，所以直入正题就可以了。毕竟，学生的外联活动不是什么正规的买卖合作，不用太烦琐了。

      如果认为对方很有兴趣合作的，就可以让对方同时做多项宣传活动，增加我们自己的总收入。一次合作完成后，要保持好联系，以后可以再不同的事由继续合作。

      这就是我的一点经验，将之结合实战，一定有所帮助。

昔时故人西辞就，

未为回头。

泪眼望穿今成秋，

笑面回眸。

情意似海藏深幽，

巧化心柔。

朝朝暮暮东水流，

消却闲愁，

青丝依旧。

北风弄弦扰清悠，

善感多愁。

姝影徘徊抚琴久，

瑾瑜情愁。

寒风无意春芳尤，

沉醉未酒。

慧欣黯蕊梦中游，

欲语还休，

好像让你知道，

在每一个思念的不眠之夜，

黑暗中轻轻叹息，

不知何时，

已是这般幽怨。

好想让你知道，

已经很久不见，

偶遇也成了痴痴的心愿。

细雨纷纷扰扰，

凉不透心中的火焰。

好想让你知道，

每一次回眸的瞬间，

却没有你的身影，

暗暗摇头向前，

自嘲又自怜。

好想让你知道，

多少短信取消在发送前，

曾经的文字尚在，

时隔一月，

已觉久远。

好想让你知道，

我已经渐渐改变，

常常独自坐在椅子上，

幻想你会出现，

我的身后不再空空如也。

    我在我的BLOG上已经陆陆续续发了3个心理测试了，但是今天要推荐给大家的，是相对而言最准备，最有科学依据的一个。

    这里有十种颜色，在你看来我是什么颜色的？

                  答案

    1太阳红——依赖的人

    2鹅黄——陌生的人

    3森林绿——深爱的人

    4海蓝——知己

    5深夜黑——厌恶的人

    6水晶紫——注定在一起的人

    7桔子橙——好朋友

    8婴儿蓝——依赖你的人

    9荧光绿——感觉变态的人

    10天使白——珍惜的人

撕去那爬满泪痕的过去，

穿上这留有气息的现在。

存在于过去的人，

我只留下一份记忆。

陪伴着现在的人，

我却生出一缕思念。

情思如多云天空的朦胧，

感觉如春末空气的微热。

陶醉在

小小的幸运，

淡淡的甜蜜，

虽然明知自欺欺人的幸福，

总是短暂。

不知为何，

敏感的心，

偏偏对你没有防备？

无意间的触碰，

感受你的温度，

暖意中萌生出安稳。

背对，依靠，

怕我的眼睛出卖我。

言语，信赖，

总有些心声难出口。

最爱3和7，

3的下面是他，

7的下面竟是你。

    寒褪暖生四月间，骤雨忽晴烟花后。四月本是我最喜欢的月份，正是脱去冬季的厚重，换上春季轻盈的好时季。南方的四月，温暖渗入心田，时而几丝微凉的雨又当来一份清新。温和的清晨与傍晚，暖意的午间，惬意的四月，想在四月中睡去，直到永恒。

    北方的四月，是漫天飞舞的蒲公英，白如雪，柔如棉，触上你的肌肤，给你阳光的温柔。我是第一次看见这样的四月，虽然冷暖未定，晨寒午热，但是我还是喜欢四月，翩舞的四月，想在四月里起舞，达到悠远。

    不过，这个四月太过忙碌和疲倦。在写完前一篇日志之后，我的心情尚未完全回复时，却又发生了现在的这件事情。忙碌的程度已经远远超过了生活的充实需要，突如其来的追求更让我措手不及。忙碌的四月，让我无暇回头看一眼它的美丽。

    我本想去应聘家教，没想到对方竟是来找枪手。于是，我拒绝了。但同时也认识了来征召的X先生，没想到对方竟然在第二天就再次找我，更没想到这第二次见面我就被表白了。太突兀了，大多人相信都会这样认为吧。其实X先生的家世背景很好，其实我也挺爱慕虚荣的，但是不可能，没有一点可能。我对X先生一点点感觉都没有，我不能违背自己的感情，我是不会出卖自己的。我还没有世俗堕落到会不过最真实的自己，而违逆自己的真心。很自然的，我没有答应。X先生第三天又来找我了，我没有接他的电话。但是这次他搞到了我的寝室号码，我觉得避不开了。我见了他，他已经完完全全地表达出了他的要求，便显出了她的迫切，没有了丝毫的遮掩。我为了让事情尽快结束，告诉了他，我有一个喜欢的人。然而，他似乎并没有决定放弃。他甚至拿出相机要拍我的照片，我阻止了。他要求给他一张照片，只想息事宁人的我答应了。

    纠缠不清。第四天上午，他托人把一副相当好的乒乓板送到我的寝室（以为这天下午，我要参加乒乓比赛）。之后，他自己提着几袋水果跑到了我的宿舍。说实话，我很佩服他，竟然能进得了女生宿舍，同时也很畏惧，他的行为在我的眼里有些疯狂。按照约定，我给了他照片，以为离终结只有一步之遥了。下午他来看了比赛，我故意躲着，有点不安。晚上我已经相当疲劳，只想要好好休息。然而因为X先生明天就要离开了，所以他执意要见我一面，不然他就不离开我的宿舍楼下。在他看来，我给他照片的行为似乎表示这我的心里有他的地位。我不能放之任之，事情正愈演愈烈，而且疲倦也让我怒火中烧。见了面，我直接告诉了他，照片是为了让事情变得简单而不是复杂。他应该给他自己多一点时间和空间，也给我多一点时间和空间(我接受不了他紧逼的方式，但是不好太直白，我怕太过打击，我不想伤害这个几乎陌生的人）。他问我心里有无他的地位，我直接回答只有朋友的位置。他明白了，终于放弃了，事情到此为止。

    这件事来得快，去得也快，短短4天而已。但是它让我想了很多。我并不讨厌X先生这个人，只是接受不了他的方式。我是慢热型的人，我崇尚的是细水长流，是相识到相知，是相知到相许，是相许到相守。这是一个感情的悠长过程。太过的热烈，太过的狂野，太过的迅猛，一蹴而就，一锤定音的事，至少在感情方面，我是难以接受的。就好像我的初恋，内心无比痴狂与焦灼，但是在表面上我并没有紧追不放。我该做的我继续，他该做的我不掺和。我觉得这是一种尊重，尊重你喜欢的人的自由和个人空间，也是对自己的感情的尊重。

    这件事又让我想起了那句话：

    一个人的郑重如果应对了另一个人的冷漠，这是何等的悲哀？

    此时此刻，我有万千感慨，红尘滚滚，这般弄人。你追求他，他追求她，另一个他又来追求你，我在哪里，该如何是好？？是索性接受了追求我的他，从此平平淡淡，相安无事却没有任何爱意？还是执着继续我追求的他，从此激情满溢，绵绵无绝而没有任何可能？我曾经在理性中疯狂过一次了，现在要在理性中走向稳重。这两种人都不适合我，我要继续等待，毕竟还年轻的我还有这样的资本。

    我应该相信，至少现在我还是可以像个小女孩一般傻傻地相信有这样的一种浪漫：有一天，我期盼的目光会遇见另一道渴望的目光。

    在他（初恋的那个他，至爱的那个他，一下用L代替）的事情去过这么久以后，我对他的感情已经基本淡褪了。但是，我好像就是喜欢像L这种类型的男人。认识了一个师兄和L就有很多类似的地方（外貌上多，性格上少些）。再加上，这位师兄一直对我挺好的，我们也很聊得来。所以，我应该是有点喜欢上这师兄了。

昨天，从圆明园回来的时候在校门口遇到了师兄。这次看见他和以前几次都不一样。因为这次他的身边有一个很漂亮的女生陪着——高挑修长，白净美丽，她的气质是那种有点时尚，很有风度的时尚，但也很有自己的特色。反正很漂亮。他们站在校门口说话，并不表现得很亲密。当时因为和我一起去圆明园的女生严重晕车，需要我搀扶着，所以匆匆打了个招呼就离开了。不过依照当时的情况，哪怕那时我很空闲，我也会仅仅只打个招呼的——除此之外，我还能做什么呢？心里有点酸，虽然没有当处看见L和他女友在一起时那么酸涩又苦闷，当然也更比不上看到他们两亲近时的煎熬难耐。但是我确实感觉到了心里的酸味，就像一不小心交到一个青梅子一般，酸得牙齿都发颤，但还是忍着把酸汁咽进了心里。

逛了圆明园，我很累了，躺在床上我却没有直接进入梦乡。时不时地想起在校门口看到的这一幕，也频频想起当初L和他女友在一起的景象。伴着几分挣扎，因着几分疲惫，我睡去，却并不安生。有点想哭，酸得想哭。但是我不能，因为没有人借我一个可靠的肩膀，好让我枕着哭。我好不甘心，不甘心自己的倒霉和一次次的愚昧——为什么总是会喜欢一些注定不会喜欢对我的人？？？

我这个女人可以为了一切的利益——名誉、金钱、地位、权利、荣耀等等——抛弃掉我所有的感情。我确实是一个自私自利的，冷酷严苛的女人。但是我自己知道，其实我好渴望，好渴望有个人来尊重我、呵护我、关心我、体贴我，同时也让我关心、呵护、尊重、体贴和守护。而且希望这个人是我喜欢，同时也喜欢我的。

寻寻觅觅中，我好累，好失望，好落寞，好受打击……

1 随便

男：今天晚上咱们吃什么？

女：随便。

男：吃火锅吧。

女：不行，吃火锅要长痘痘的。

男：那咱们吃川菜？

女：昨天刚吃的川菜，今天又吃……

男：那咱们去吃海鲜？

女：海鲜不好，吃了拉肚子。

男：那你说吃什么？

女：随便。

2 都行

男：那咱们到底干什么？

女：都行。

男：看电影怎么样？好久没有看电影了。

女：电影有啥好看的？耽搁时间。

男：那打保龄球，运动运动？

女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？

男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。

女：喝咖啡影响睡眠。

男：那你说干什么？

女：都行。

3 看你

男：那咱干脆回家好了。

女：看你。

男：坐公交车吧！

女：公交车又脏又挤，还是算了。

男：那打的。

女：这么近的路不划算。

男：那走路好了，散散步。

女：空着肚子散哪门子步去？

男：那你到底想怎么着呀？

女：看你。

男：那就先吃饭。

女：随便。

男：吃什么？

女：都行。

    我在你心中是哪个品牌？

    1百事  2雕牌   3脑白金   4曼秀雷敦   5百威   6李宁   7诺基亚   8海尔   9立邦漆   10德芙

   答案

    1知己  2讨厌的人   3喜欢的人   4看重的人   5敬畏的人   6珍视的人   7情敌   8陌生人  9深爱的人    10未来的老婆或者老公

      各位亲爱的朋友，新的学期到了，我又要开始发奋图强了。所以，又要暂时和大家说88了。

     从最最熟悉的家离开，是很伤感的；来到一个即将变得很熟悉的都城，也算是中欣慰吧。

       另外，本人强力推荐大家观看周星驰最新大作《长江七号》。它的剧情精彩，情节幽默，人物表演到位，之类之类的就不再夸奖了。重点提醒大家注意它的背景环境。因为这是在我的家乡——宁波——拍摄的。我已经看了两遍了，绝对值得一看。看完记得告诉我，你对宁波的感觉哦。

    还记得上一个情人节的时候，我为了他所作的那些傻事。虽然结果是痛苦的，但是回忆是甜蜜的。

    这个世界上有一些感情本来就是用来追忆，用来缅怀的，而不是用来开始，或继续的。

    这个情人节已经没有他了，然而还是想起了他，这也许是不可避免的事情吧。不过没有关系，“想起”并不让我哀伤，“想起”给我更多的平静。一个人的情人节，我也要照样过，用我全部的心情来过。

    在这里，我也祝福大家情人节快乐。过不了情人节的，争取过七夕节。

    今天，你想起了谁？

    新的一年，祝所有人幸福快乐。各位所收到的所有短信上写的那些祝福语，也就是我在这里要对大家说的祝福了（量太大，不具体写出了）。

    龙井茶很美味，微苦之后带着甘甜，是极少让我喜欢的茶之中的一种，谢谢送龙井的你，我会细细品茗。

    在离别了近半年后，一次数小时的交心，让我的压力缓解了很多，也学到了很多，又再一次领悟了一些事情。如此让我信任的，又如此信任我的密友你。

    当然还有你，我一生都无法遗忘的你，曾经占据我心灵的你，曾经让我倾尽感情的你。我曾说过，无论何时何地，我都为你祈祷。虽然在最后的时刻，你的恶言相向深深伤害了我，但是我已经不在乎这些了。现在和未来，我会一如既往地为你祈祷。从终结到现在不过半年多的时间，而我却觉得已经轮回一世。感情的枯竭使我苍老，衰亡又重生。如果从我决定不再痴迷的那一刻算起到现在，其实已经有一年了。一年之内，就已经做到了重生，我的变化之快，连我自己都意料不到。也许这也是托你的福吧。但是重生后的我还是不够完整，所以感情依旧是我新的人生至今无法承担之轻。再给我一点时间吧，一切都会好的，毕竟我不想让生命在你的地方停滞不前。我还是要把握组最虔诚的祝福送给你，不管你愿不愿意接受。我不敢保证你是我今生的唯一，但是你绝对是我的第一。

    最后还有我自己。“善待自己”，这是我多年来一直欠缺，并且没有学会过的一种本能，尤其在情感方面，我对自己太残忍。而今，我把最最美好的祝福送给我自己。

    我的生命没有你，但是还有我自己。

   回家已经10多天了，有点想念在同一个屋檐下生活了5个月的姐妹们。不知道说什么才好。发张照片，看她们几眼。可惜照片上到网上后，有点变形走样了。点击放大以后，又好一点点。

。

    前天，LW来找我，只是为了一件说小不小的事：他给我带来了西湖龙井的茶叶还有一盒巧克力饼干。当初在电话里，我只是开玩笑地说了一句，希望他回家的时候给我带点杭州的特产龙井。没想到，它还当真给我送来俄。感激之余，我有些不知所措。虽然自己也带了点北京的特产回来，但是被妹妹刮走一批最多的，送了祖辈一份最好的，剩下的想送同学都已经拿不出手。但是毕竟这是我千里迢迢带回来的，礼轻情意重嘛。更重要的是，我当时说过，他给我带杭州的特产，我给他带北京的特产。无奈之下，花费了点时间和心思，美美地包装了一番那仅存的一份特产，打量一下——看起来还算精致。心情不安地交换了彼此的礼物，感觉有些对不住LW。他每次都付出的比我多得多，物质上，精神上都是如此，我想补偿他，但是我所能给予的却不可能是他所希望的。所以我只好默默地在心里记住他的情谊，再说一声“谢谢你,老朋友！”

    昨天，去见了密友，在相离了半年之后，终于又能够见面了。和知己的重逢，那份喜悦冲走了一切的烦恼。聊了很多，包括学业，未来的打算，彼此的室友，大学生活情况……虽然她比我早了半年进大学读一种类似预科班的课程，但是现在看来，我们又站在了同一条水平线上。与其他的同学相比，我们两个都没有太大的变化，也许是因为在高中时，我们两个变化得太多，太急剧，所以进了大学后反而保持了原状。大概我们两个的心再就已经达到了大学的水平了。

    当然最离不开的话题自然还是情感问题。她已经把和过去的相关一切东西都扔掉了，就连对方的手机号都已经删除了。看来是彻彻底底地下定决定了，要把一切都遗忘掉，遗忘使有些人有勇气去开拓新的生命。而我却正好相反，所有的一切都完完整整地保留着，我不打算忘记，没有那个必要，因为当我再想起他时已经没有了那种痴醉的感觉，我已经摆脱了过去的束缚。我要记忆一切，记忆使另一些人思量着走向更远的未来。我和她正好是相反的道路，确实同一个目标——闪光的明天。

    我问密友她是否已经打算好要开始新的情感。她似乎有些许渴望，但是又有些顾及。不过我还是比较了解她的，她向来是比较主动热情的人，虽然受过了伤，有些顾虑，但是遇到她喜欢的对象，我想她不会放弃。这点上，我永远比不上她，我太过被动了。现在的我不但有顾虑，更有些畏惧。大学的情感90%以上都是走向坟墓，走向分离。我害怕分离，非常非常地害怕。也有人对我说过，如果连尝试去爱都不敢，连付出的勇气都没有了，一心只担忧着并不一定绝对会到来的“分离”，那就一定不会有什么分离了，因为连开始都不会有。我认为她说的很正确，尽管如此，我还是不敢再次触碰情感的禁地。我还是害怕，简直是一朝被蛇咬，十年怕井绳。

        当你靠近现在的我，我会悄悄远离你：当现在的我想要靠近某个人，我会立即逃离他。